Moonbutterfly

Je suis SUPER CONTENTE!! Rendez-vous compte, j'ai validé mon semestre! Plus qu'un et mon année scolaire est validée, et je peux passer en troisième année! C'est un système un peu naze, je trouve, mais bon... Que je vous explique: on a un certain nombre de matières, et il faut obtenir une moyenne générale supérieure à 10 pour valider le semestre. Sinon, il faut le recommencer, et toutes les matières où on a eu plus que 10 sont validées, il n'y a pas besoin de les repasser. Mais rater une épreuve peut signifier rater une matière et devoir peut-être la repasser. Bien sûr, on peut continuer le cursus avec un semestre de retard, mais ce n'est pas conseillé. Enfin bref, je suis contente, j'ai validé ce semestre avec une moyenne de 12,25. et ma meilleur note n'était pas en anglas, comme je m'y attendais, mais en structure et propriétés des biomolécules! J'en reviens pas! J'ai eu 15,5 alors que je croyais m'être plantée sur deux questions!! je suis TROP contente! *danse de victoire!*

Voilà enfin une photo de Raven! Je l'ai enfin retrouvée sur un de mes cd. Alors comme vous le voyez, il a des yeux jaune-vert, des cheveux noirs, des dessins sur les mains façon Kimblee de FMA et il a l'air tout triste...
*Pleure pas, ch'tit Raven!*
Sephira, dégage... Bref, voici Raven. Allez, les filles, venez lui faire un gros câlin!

S'il y a bien une chose que je déteste, c'est l'ordre. Ce qui explique peut-être que ma chambre soit mal rangée. Je m'explique: l'essentiel, dans une chambre, c'est qu'on sache où sont les choses, non? Alors pourquoi les parents insistent-ils toujours lourdement pour qu'on range? En plus, je ne peux écrire mes histoires que dans le chaos le plus complet. Et de toute façon, d'après les lois de la thermodynamique, un système évolue toujours vers le plus grand désordre!! Donc pourquoi s'obstiner à ranger si c'est pour aller contre les lois de la nature! Et une bonne excuse pour garder mon foutoir, une! est-ce que vous êtes comme moi, ou est-ce que vous préférez une chambre bien rangée au carré et tout et tout?

Je suis allée au Forum avec deux amies hier, et on est passées par le rayon musique, côté hard rock. Mon père et mes frangins ne jurant que par ça, j'en connais donc au moins un peu sur le sujet. Et je suis tombée sur le double cd de la tournée Death on the Road. J'ai vu cette tournée le week-end dernier, un peu malgré moi, parce que mon petit frère le regardait. J'admets que Iron Maiden, c'est pas mal comme groupe, même si c'est pas ma tasse de thé. Entre le batteur fou ("la personne la plus cinglée que j'ai jamais vue"), les guitaristes tous plus allumés les uns que les autres, le chanteur dit monsieur je-sais-pas-quoi-faire-de-ma-main-gauche, le monstre géant qui se balade sur la scène, la musique à fond les oreilles... Mouais. Mais ensuite, je suis allée un peu plus loin. La voix du chanteur tout à fait super. Les partitions de guitare impressionnantes. Les textes étrangement poétiques (oui, Maiden peut aller avec poétique). Les chansons inspirées d'oeuvres littéraires (Brave New World (le Meilleur des Mondes), Murder in the Rue Morgue (Double Assassinat dans la rue Morgue), Ryme of the Ancient Mariner (Dit du Vieux Marin)...). Et surtout, en plus des chansons très recherchées comme Hallowed Be thy Name, The Trooper, Can I Play with Madness, Number of the Beast, Run to the Hills et quelques autres, j'ai été particulièrement séduite par Paschendale et son "Tell the tale of Paschendale", ainsi que par Journeyman et son rythme de balade. Et j'ai acheté le cd. Moi. Qui avais juré ne jamais écouter Iron Maiden. Moi-même. Alors maintenant, quand on me dit "j'écouterai jamais ça!", je me contente de prendre mon air de vieux sage barbu et de dire "tu verras plus tard". Je me suis un peu mise à Maiden, et je vous conseille d'en faire autant! Ce groupe est tout simplement génial!
D'après ce que je sais, le groupe au moment de Death on the Road est composé de Bruce Dickinson (chant), Dave Murray, Adrian Smith, Janick Gers (guitares), Steve Harris (basse), Nick McBrain (batterie).
Histoire de vous faire rire un peu à propos de ce groupe, voici quelques petites anecdotes qui font que Maiden reste un groupe à part.
-Bruce Dickinson, est un escrimeur de haut niveau
-il possède une compagnie d'aviation, appelée Bruce Air, dont l'emblème est Eddie, le monstre du groupe. Tous les vols sont n°666. Lors du vol inaugural, le batteur était à bord déguisé en prédicateur de l'Apocalypse, et il prédisait à tout le monde que l'avion allait s'écraser (ce qui ne s'est pas produit, heureusement!)
-l'un des concerts de Maiden, à Mulhouse, a dû être retardé, parce qu'ils ne trouvaient pas Dave Murray et Nicko McBrain. En fait, les deux étaient devant le Globe, complètement bourrés en train d'insulter les passants...
-mon père m'a raconté que Dave Murray était parfois tellement saoûl quand il signait les autographes qu'il fallait lui rappeler son propre nom...
-si Pink Floyd avait un dirigeable en forme de cochon, Maiden a un énorme monstre sur scène. Le monstre en question, joliment baptisé Eddie, se balade de temps en temps sur la scène pour exhiber ses zolis costumes allant du soldat à la momie en passant par la Mort. D'ailleurs, Eddie est sur la plupart des pochettes des albums de Maiden.

Bon, c'est à peu près tout pour l'instant. Tout ça pour dire qu'en matière de musique comme en matière de moi-même, je n'ai pas encore tout vu...

Qui ne connaît pas cet humoriste? Bon, d'accord, beaucoup de monde, je l'admets. Moi, j'aime beaucoup. Spécialisé dans l'humour décalé, les phrases qui ne veulent rien dire de trois kilomètres de long et les délires complets. On lui doit entre autres la Minute Nécessaire de Monsieur Cyclopède, où il explique par exemple que Beethoven était con, comment insonoriser une Andalouse ou encore que Superman défend la veuve contre l'orphelin. Il a aussi écrit un Dictionnaire à l'usage des nantis et des bien nés, les Chroniques de la Haine Ordinaire, et quelques autres. Il avait d'ailleurs une émission radio quotidienne où il délirait tous azimuts. Histoire de vous en faire connaître un peu, voici quelques citations que j'aime particulièrement:
-certains chauffeurs e" taxi considèrent leur véhicule comme une poubelle à roulettes dont les clients sont les ordures obligées
-le printemps, c'est le grand chambardement de la vie qui sort de ses cocons. Cela se mérie. cela se prépare. On n'entre pas dans le printemps comme on entre dans un moulin.
-... si tant est qu'on puisse appeler "écrire" n'imorte quelle tentative de représentation d'une ébauche de peneée par le biais de symboles graphiques incohérents couchés dans le désordre au mépris total de la syntaxe, de l'orthographe, et du souvenir de mon aïeulle Germaine Philippin, institutrice de l'époque missionnaire, qu'une cédille oubliée décourageait aux larmes.
-Lundi, sa femme Noëlle s'est cassé une jambe. "Ca s'arrose!" me dit-il au téléphone. et devant mon silence consterné: "Rends-toi compte. C'est la première fois depuis au moins dix ans que Noël tombe un lundi." C'est nul comme chute.
-Ascension: tout Jésus, plongé dans une prière, reçoit une poussée de bas en haut qui le renvoie chez son papa. C'est le théorème de l'ascenceur.
-"Un gentleman, c'est quelqu'un qui sait jouer de la cornemuse et qui n'en joue pas", affirme un dicton anglais complètement suranné. Les gentleman d'aujourd'hui ne savent pas jouer de la guitare électrique et ils en jouent.
-il est beaucoup plus difficile de noyer son chagrin dans un verre de Contrex que d'étouffer l'affaire Greenpeace dans un sourire de Fabius.
-je ne comprends pas qu'on achète du vin sans l'avoir goûté au préalable. Il ne viendrait à personne l'idée d'acheter un pantalon sans l'essayer avant. Alors ne refuser pas à votre bouche ce que vous accordez à vos fesses.
-une civilisation sans science, c'est aussi absurde qu'un poisson sans bicyclette.
-l'amour, c'est comme le bus 46. Quand on en rate un, on prend le suivant.
-Mozart était tellement doué qu'à 5 ans et demi, il avait déjà composé le Boléro de Ravel.
-la vieillesse est un naufrage et on est tous dans le même bateau.
-l'ennemi essaye parfois de se déguiser en géranium mais il échoue à chaque fois, car tandis que le géranium est à nos fenêtres, l'ennemi est à nos portes.

Bien sûr, il y en a d'autres, mais ce sont mes préférées. Je vous conseille de vous y mettre. Eclats de rire en perspective!